随想.滚滚红尘- -
在网上听老歌，偶然听到一首《滚滚红尘》。曾经在很久以前听过，似乎是在某个角落，电台里，商场中，或者是梦境里。又似乎前世早就把这歌熟熟地练过了。这两天一直放这首歌，昨夜，存到MP3里，整夜地听，失眠了。心底里总觉得它跟我的过去有某种联系。那份低低的情绪。

中午，朋友打来电话。两人聊了很长时间。说起了过去的事情。他大学时交了一个女朋友，谈了一两年后就哭哭啼啼地分手了。后来他又找了一个，也是同学，两个人一起到深圳去。待了两年，又分手了。都是很纯洁的感情。在一起的时候都差不多是柏拉图式的。我说的是没有床第之间的事。对于那时候的爱人，性是一个放在神坛上的东西，得用婚姻来祭奠的。

后来他在网络上碰到他的第一个女友。知道她换了n个男友。最近，认识了一个记者，两个人一起回到了老家。准备结婚了。这时候，她碰到了所任教学校的一个老师。据说那老师是学校最英俊最有才华的男性。可惜是有妇之夫。她瞒着就要结婚的男友跟他上床无数次。

也想起了我自己。跟一个人待了五年，却没有破坏她。有时候都怀疑自己是性无能。不过我知道，那个时候我不是这么想的。那时我想，我爱着这个人，最宝贵的东西应该是等到我真正能承担起一切的时候才做的。一切是什么？婚姻，爱情，让她过很好的生活。别的还有什么呢？还有我所能给予的一切。我要让我爱的人过上最幸福的生活。如果我不能，我就不能做那些事情。就等着能给予她一切的人吧。

后来分手了。分手之后，她马上找了一个人，找了一个人之后很快结了婚。我很久没跟她联系了。朋友给我打完电话之后，也给她打了一个。然后他告诉我说，她结婚了。

心里积郁了很久的某些东西，许是残存的那点点恨，突然就结束了。我在分手后，第一次给她发了一条善意的祝福，祝福她新婚快乐。突然想起，那时候我曾经含着泪说，要是我不能给她幸福的话，我会为她祝福的。我会为她的婚礼送一束鲜花。

我还会不会送鲜花呢？不会了。已经过了那个做梦的年龄。

她正好在我的家乡，在那儿上课。从杭州跑到那里去，两个小时的路程。我跟她说，去看看富春江吧，以前我没带你去过。我想说，看完我出生的地方，让一切随江水流走吧。可是我只跟她说了一句：爱爱恨恨只是归于平淡。

滚滚红尘。

我才知道我的心里还是有那么一种情绪。忘不了的是当年那份爱情。完全被感性所控制着的那份纯洁的真诚的憨厚的爱情。

我总试图去寻找。可是已经找不回来了。

前几天突然得到初中时的一个女同学的手机号。那时她坐在我前桌。我有些喜欢她。但是她家很富裕，我自卑。其实就是在高中的时候，那个在我之后追她的同学说，她曾经喜欢我。

初中毕业之后，我再也没见到过她。给她发短信，她马上回了。然后就在网络上聊了起来。没有特别的感觉，似乎跟平常网友聊没什么区别。不过，那时我的心跳得很快，她也说心跳很快。我们都很激动。但是激动过后，什么都没了。我们聊起了各自的生活。她没有过多地问我的事情，我也只是浅浅地问。只知道她结婚了，孩子很大了。别的什么都不知道。

现在想起以前为爱做过的事情，想想脸都有些红，我为什么会那样做呢？那个人怎么值得我那样做呢？她或她真的有那么好吗？可是那时候我怎么不能抑止住呢？那样的爱虽然纯美，但要是让我再来一次的话，我会逃得远远的。

我这样想的时候，我还能回到过去吗？还能找到过去吗？难怪我总在寻觅隐藏在滚滚红尘中那份若隐若现的情绪。可是总是觉得无能为力。

或许正是这份眺望，让我一遍遍地听这首歌。对于永远也得不到的东西，人总是有一份疯狂的膜拜和追索。比如上帝，比如那个曾经的人。

还是让红尘滚滚把我给淹没了吧。让上帝讪笑的脸也隐没在红尘中。