17.
　　上帝，你要不要对我的无耻与厚黑负责呢？除开你，还能有什么力量把我塑造成这样的怪胎？
　　
　　可以坦白地说，我是个完全与纯朴挂不上钩的人，作孽太多了，索性就沉醉于黑暗之中。反正，只要能为自己人谋得利益就行了。X的外公在70高龄的时候，毅然而然地出家当和尚了。此事给我极大的震撼。我随着X去过那座山上，且和他老人家聊了半天。我也想这样解脱出来，夜晚时分，躺在院落中间的竹床上，听万物生长，为着宇宙中那片不可琢磨的力量而活下去。
　　
　　和X分手的原因就是我的这种变化，她觉得我这人越来越世俗，一点都不像以前的那个喝醉了酒就潜伏在树枝上，只等有女孩过来就对她们唱“姑娘漂亮你真漂亮”的摇滚青年了。
　　
　　X的离去让我很是萎靡了一阵，萎靡过后，我就不再有负罪感，我愈发黑起来，并且，认为这是我的本性。既然是本性，何不顺其而行之？愿意跟我走的女孩必定会来到我身边跟我一起走，X不愿意，就随她去吧？女人脱了裤子，只有深度和湿度的区别。
　　
　　我现在是什么样子？
　　
　　再照一次镜子，里面出现一个庞然大物，眉宇间偶尔也会显出那一丝调皮，但是很快变被另一种凶悍所替代。我觉得自己有点人格分裂，而且，不轻。为此，我曾偷偷去看过心理医生，那医生还没开口便被我全部猜透，他的城府心计都离我的档次太远了。聊起来就索然无味，如同在和那帮叫嚣着“扬起生活的风帆”的高中生聊天一样。扔下几块钱，我就匆匆走了。
　　
　　回家的路上，夕阳明亮得让我流出泪水，几乎都把持不住方向盘了。把车停在路边，躺在后座上浑然假寐。就这么小小地蜷缩着，幻想着躺在妈妈的怀抱里。十分钟过后，一个皮笑肉不笑的老男人就坐了起来，直奔约定的饭局。那里，有很多同样皮笑肉不笑的人等着我。
　　
　　X，还有你们，永远不会注意到我眼角挂着的眼泪，永远也不会注意到，在我的内心深处，还藏着那个留着长发，茫然走在街上的青年的影子。
　　
　　我的悲伤与柔软，都是一瞬间的事情。这是强悍还是另一种可怜？我不知道。我只知道，我要怎样才能更好地活下去。那就这样吧。自然而然的事情，我们就不要多琢磨了。
　　
　　我是死是生，与X无关，也与你们无关。