八点,八点十分,八点半,九点....他是否到了,他去了哪里,去哪里会昨天傍晚我在他的QQ里看到的女人?那个网名叫LEE的女人?只匆匆地看了他忘记关掉的聊天记录,便如五雷轰顶,一切也便在那一瞬间豁然明白:自己独处的房间,自己冷了好久的床.....因为是用文字加表情表达的语言,所以比平日人与人的对话更多了一分刺激,这是他吗?跟自己在同一个屋檐下生活了十几年的男人,为什么在这十几年里,他从来没有对我说过这样的话?那分温存,那分善解人意,那分浪漫,那分幽默...我并非故意,而只因上了电脑,他的号里一个头像一直在跳所以才点开的,所以也便看到那女人的一句话:"明天你过来吧",在随后看了其他的记录,才知道其实这是重复的邀请,这是在他们的谈话中已经被接受了的邀请,她所以要在我上来时还在跳动,也许仅仅是要引起他身边我这个傻女人的重视:你看,我在引你老公呢!
一切归功于彼此好长时间的冷漠,没有象电视剧小说中那些老婆们的暴跳如雷,没有被这些文字跟图片刺激得丧失了理智,当明白了所发生和将要发生的一切后,我的心在突然的重击下竟很快恢复了平静,也许这是我曾多次怀疑只是没有被证实了的必然,那个我的丈夫,那个我每次给他买来新衣都会遭到一顿吼骂的男人,那个我春节时给他买了新衣,初一都没有穿的男人,竟在春天里为自己接二连三地办置了从里到外的衣服,女人的神经末梢都是敏感的,或者我好长时间都在等待这个结局,都在等待这个我脑海里闪忽过的女人?我竟没有一丝的异样,安静地关了他的Q号,安静地回到厨房,安静地吃完饭,抑或在无数个夜晚独处的孤寂中已修得心静如水,那心静如水的心抑或意味着最大的悲哀,"哀莫大于心死"!只是在又一个孤独的春夜里,泪水静静滑落,那些文字重新扰着脆弱的神经,让我无眠.....一个女人的失败,一个妻子的失败,那个屡次申明与我无话可说的男人,用他跟另一个女人的聊天记录将我击败在那个漫长的夜里.
营业厅外陆续地来着办业务的顾客,天阴沉着它在春天尚冷着的脸,雨便从天阴沉的脸上滑落下来,本来认为自己那凉着的心也会在这样的天气里阴冷着麻木着,可不自然的一次次看墙壁上走着的时钟,我知道,我还是在乎今天---这个自己的老公跟别的女人约会的日子的.想早晨他一改我上班时才起床的惯例,在我做好饭,孩子上学走出家门的时候就起来了,我们没有说一句话,我手里忙着家务,但我能感觉得到他在干些什么.直到近七点,他到门口换上皮鞋,我仍没正眼看他,但我知道他没穿制服,没提平日上班时的包,就这样,我的老公,在没到他上班的时间,没有带任何东西,没有跟我打一声招呼,就走出家门,所有的迹象表明,他去赴那个跳动的头像的约会去了.....
时间的推进,给了我充分的想象,我脑海里为自己老公的这次约会变换着不同的场景,我甚至觉得可笑,自己是不是真的变态?我想知道这个世界上是否还有象我这样的妻子,在漠视.不加阻止几乎是怂恿自己的男人与另一个女人的约会?我很清醒,我在心里问自己:这种心态意味着什么?那只能表明一个现实:自己的婚姻已形同虚设,唯一能让彼此有联系的,只有一个属于我跟他共同的东西:我跟他的儿子!儿子,这两个字终于在这个阴冷的雨天里,象一把刀子一样深深地扎在我冷木的心里,让我意识到自己的那颗心尚且活着,还可以痛楚....
这是唯一的理由,让我可以忍受一切的唯一的理由:我必须留给孩子一份完整,别的孩子家里有父亲和母亲,我也必须给自己的孩子一个正常的家庭模式,不管他的父亲是如何动辄就对我们母子暴跳如雷,肆意漫骂;不管他的母亲是如何在漫长的夜晚一盏孤灯,一本书,守半夜的冷寂孤单.假如能让我的儿子象别的孩子一样,能在放学以后,奔向家里三个人的饭桌旁,假如能让我的儿子能和别的孩子一样在阳光下谈起自己的爸爸跟妈妈,我真的可以在今天祝自己的老公约会快乐,只要那个女人能弥补你那间卧室那张床上的孤寂,只要她跟你可以交流我们之间早以丧失的语言,最重要的是只要你能留一分责任等待我还未长成的儿子,我在今天,老公,我宁愿真诚地祝你:约会快乐!
但是,我,也是一个女人,是一个有血有肉,有灵魂,有尊严的女人,既然我曾经的努力,曾经尝试过无数次都无法进行的沟通都是无力跟苍白的,那么就让我,在我孩子的那张脸还没成熟坚毅之前,暂且祝你:约会快乐啊!
孩子,妈妈的宝贝,快长大啊,妈妈在今天无助的呼喊,你听到了吗?我的孩子....
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