(十)结语:何处是慰藉!
一直想用文字记录下所有心情，只是奢望有一天，借助不变的字迹为我理清纷乱的思绪，也让我得以看清楚那些存在过的只属于自我的心路痕迹,从而找到一度求而不得的慰藉。
然而此刻，看着那些文字所传递的种种曾经，我只剩心痛了。多少往事、多少梦，都已了无影踪，纵然千百度祈祷，也终抵不过岁月匆匆，抵不过时过境迁时，一切美丽都消逝风中。所谓明了，只是徒增心痛，像用生命雕琢一块独一无二的玉，到了命定的时间里，眼睁睁看着它被打碎，明知它的价值，仍得装作无动于衷，每一分在意过的曾经都加增一分伤痛，我不要哭，可泪水泄漏了心迹，如果你也曾珍惜，你就会明了——那些说得出说不出的言语。
总是那么努力地记下点点滴滴的过去，总是执意想留住一切美好的东西，只为回忆，只为有一刻，可以让回忆里的种种美丽替我抵挡空虚感的侵袭。我一直相信逝去的东西都在另一个地方等候被寻觅，一直以为回忆是过往生命历程的印记，而未来是遥远又苍白的一团迷雾，只有回忆是年岁留给心灵的唯一能证明生命存在过、也将个人的过去未来完整地连接在一起的东西，否则，时间对于个人，便只是毫无意义的碎片而已。那些走过的年岁所留下的回忆，无论悲与喜，我都不愿放弃，我的快乐少得可怜，又有什么理由说服自己割舍呢？
忽然发现，近来，总为种种莫名的理由，让许多心情遗失在空气里，就像独自思念一个人时那样，不言不语，不留一丝痕迹。或许不是我变了，不是想珍惜的心情变淡了，变得沉默、变得无动于衷，甚至懒得再理会什么，我只是喜欢上了静静地想，喜欢独自安静地面对那些过往，像看惯了繁华与落寞的独行客，表面上看起来有一种波澜不惊的淡漠。如果有一种文字可以用心意去传递，而不借助于任何外在途径的话，我会用另一种方式让你懂得，我的沉默不代表无话可说，态度的淡漠也不是寻求解脱，外表最最沉默时，也恰是内心思潮澎湃时，心情仿佛积蓄太多热情的火山，只苦于找不到合适的语言释放它们，害怕一句话找到出口，随之而来的语言就会让你我的天空就此改变。不能再说什么了，纵有千言万语，也统统让沉默代替，因为岁月里已没有时间再安排我们相遇。
我一直是那个陪你走过一段路的女子，一直是那个偏爱甜言蜜语、幻想海誓山盟的小女子。如果非要说改变，我想，除了年岁的风霜外，还有一份无法超脱的悲哀以及平静得会让人心痛的沉默吧！我们原本说好了并肩而行，说好了一起将梦想完成，说好了……可你不知道，当遭遇一场改变，当我们在各自的世界里渐行渐远，当茫茫人海中遗失了你的身影时，我感受到的那种所未有-——以后也不会再有-——的空虚感有多重！你不知道，对着一张张熟悉的照片寻觅慰藉，却永不能再感触到一丝丝真实的气息时，心会有多痛！
我想我是无法摆脱那些不老的誓言，无法忘却那个不灭的心愿，是在乎到极致、却又无力回天时那种无奈，是一次次失望之后，面对绝望时那种彻骨的寒。时间的轨道上，我拼命向前赶也找不到你，一味沉溺往昔亦无法改变今日我和你之间-——找不到到理由再相逢-——的距离！没有可以预知的未来，也不能重回那年那月那片记忆中的天地，哪里？哪里都没有真实的你相偎依。虚幻的想像兑换不了真真切切的幸福，道理总是明了，心情却常常执迷不悟。一颗心在渴望、期待、和随之而来的绝望之间，来来回回地走着一条重复的路，每次伤心时，总给自己理由去逃避这一切，可每次的逃避总是半途而废，像陷入一个个接连不断的怪圈里，走走停停、最后依然回到原地。或许人心中那些执著的意念，如同任性得可以不顾一切的小孩子，这孩子寻找遗失的礼物，找到最后早已忘记想找什么样的礼物，也隐约明白它不存在了，却还是习惯性地寻找着。
我做了一个恋恋不舍却并不重要、但依然停留在原地的过客。我念着“须要退步抽身早”的警句，一步步走向心中的沼泽地，不去想什么价值、什么意义！累的时候也曾求问命运，若一切只是一场游戏，可不可以收回我参与其中的权力？若一切只是梦境，何时方能梦醒，梦醒时，怎么将放不开的回忆隐蔽，不再有心痛。
想起，一位劳苦一生却逃避不过思想上悲苦深渊的伟大雕塑家，于晚年时曾在诗句中说：“最不幸的人是在尘世羁留最久的人，死紧随着生的人，才是惟一为天国所优宠的幸存者。”在这死寂的暗夜里，斩不断不停涌现的思绪，心，陷入疲乏却无法停止的苦旅中，盲目地做种种猜想，不止息地寻觅着找不到答案的问题。一点点略带忧郁的字迹，都会触动易感的心情，久久难以平息。“灵魂赠与上帝，肉体遗给尘土”一句凄凉的遗言是伟人生命弥留之际最后的言语。那么，若信灵魂之永恒，又该如何遐想眷恋过的曾经，生命的尽头有怎样一个国度可以幻想相逢？不为天国所优宠的幸存者们，又当如何自处？我沉浸在迷茫的思绪中，感觉到的只是空虚，一片看不透的黑暗挡在生命的尽头，猜不透呵！谁能填满自我的疑惑，谁能慰藉他人心灵中的虚空，我们都在期望中相遇，在绝望时分离。披着死亡的外衣，戴着光鲜的面具，用尽生平之努力演一场场看不到剧本的戏，将悲喜藏在心底，随着剧情迷失自己，在角色众多的舞台上，互相影响着彼此，结果，却不一定谁都能得到想要的结局。
我们带着最美好的意愿幻想着永远，带着不可思议的自信，许下诺言，可我们忘记了，我们总是忘记了，自己既不能预言明天，也不能控制他人的改变。说永远是说最明显的谎言，永远里有太多无法确定的变换。
这条心路，走到现在，对感情不会再有年少时那种热切的期望了。心情的天空，多了一层灰色的荫翳，无法恢复原有的那份明晰。原本以为，一个期待也被期待着投入的怀抱，就是一份幸福，也能安慰心灵中许多愁苦。此时想来，那或许是一种只能短暂依恋的温暖，是漫长生命中一道温存的风景，点辍一段路程，仅此而已。当拥抱的激情褪去，心，还是会在落寞中继续寻觅，寻觅比爱情更深远的东西、寻觅灵魂的皈依。但这并非是拒绝相信爱情，怎么能轻视它、说不需要它呢？可明知再完美的爱情也满足不了灵魂所需的全部慰藉，爱与被爱都填不满生命本质的空虚感，感情适合一帆风顺时享用，适合今朝有酒今朝醉的卿卿我我时，一旦冷静，要么投入现实的琐屑之中转移思绪，改变原有的情怀，一天天将梦想的光彩消磨殆尽。要么，在苛求完美的过程中心力交瘁，经历一次次失望后的妥协或分别。真实的两情相悦，有情人终成眷属，是可遇不可求的契机，是命运恩赐的巧合。谁都怀有美好的心愿，谁都想要一份长久的情感，可有多少人得到成全！
冷静之后，我已不想奢求什么了！如果将来会有机会提到爱情，如果得面对一个未知的他，我会说明白，也再度提醒自己，一厢情愿的爱恋是磨难。我爱，但不会要你的勉强。我不爱，是不想将自己为难。在最痴狂的言语里，清醒着做最彻底的分析，不要被虚伪蒙蔽。有些事情是改变不了的，有些心情是很难要求他人和自己有一致理解的。我的过去，你永远无法参与，所以它只属于我个人，纵然决定爱你，也没必要与你分享太多过往。我的回忆和——与另一个人同在的——不可预知的未来无关，每个人都不同的，我不愿意毫无意义地将不同的人放在心中对比，如果决定和你有一个未来，那么就将不相干的回忆放在属于它的地方，对此，多一些沉默，少点言语吧！我的现在，若有你参与，我会尽我所能地好好待你，但不会为你而放弃真实的自已，亦无法彻底迎合你的一切，虚伪太累，刻意迎合的结果也不会有完美。我觉得，一个人做不了另一个人的全世界，那只是暂时的投入罢了，一生太漫长，过程也永不可能比得上初见时的时光，对他人抱太多盲目的希望，只会让彼此都受伤。生命中会有美好，但不会有恒久的美好，如七彩虹不常驻人间一样，美不会常在。我在未来，或者依旧有你，但我想，长久的相伴共行，会使我们像旅途中的最贴心的伴侣一样，最普遍的感受或许是熟悉，而不会是文字描述中长久缠绵的柔情蜜意。就算我们要认真地给彼此一个现在，也别对我承诺什么，亦不必让我为你许下诺言，你有可能不再是今日的你，我也有可能在纷纷扰扰的红尘俗事中疲惫消沉，忘却了当初的自己，不再有能力像诺言中应许过的那样——一如既往地——爱改变后的你，而情意究竟经得起岁月太过漫长的磨砺吗？我不知道答案，所能做的只是尽力，再尽力吧！谁都不知道永远有多远，所以不愿再提及什么永远，不是不爱，是不想勉强自己认真地说谎言。想要誓言，只因没有安全感，说出誓言，是对双方的欺骗。不说永远爱你，只想说会努力，为你努力，不到最后一秒钟绝不放弃，为你，存一份美丽的心愿，走向看不透的时间，一遍遍在心底祈祷着，但愿，但愿……心事，从不肯让谁听见。
这一刻，思绪被一种极深的空荡荡的感觉纠缠，我早已深陷其间了。什么天与地，生死、鬼神之说，一切都太遥远！以至于显得荒诞，我是谁？我在哪里？什么是过去未来！当回忆融入梦幻模糊得无法分辨，已无所谓什么时间！只是深觉，你的怀抱满足不了我想探究的种种，填不满心中的虚空，依在你怀中，却觉得陷入另一场梦境，于是明了，我的柔情也只会是你心头逐渐褪色的旧梦，会在时光中漂泊，隐匿了当初的梦之影踪，因为我常常是徒有心愿，却没有权柄将已经发生的改变，我的努力，不代表任何微小的奇迹。在经历过信任，欢喜、寻觅、失望、期待、遗憾之后，才发现所有感觉都会败给岁月，当时光不在，一切曾经真实过的……，都亦不复存在了。爱，从来就是一件千回百转的事情，深陷于时间的陷阱，执迷不悔，不肯逃离其中，只是迷恋一场场无从把握亦不知结果的梦一般的幻境。
细数走过的岁月，青春早已消逝大半了，那么多琐碎的过程，存在过的意义，似乎只为成全今日的回忆，只为带给我今日的种种想法。说成长也好，说成熟也罢，都是一个个可以不在乎的词语，而那些过去，却塑造了今日的自己，让我明白内心最想要的是什么，也教会我怎么面对这陌生的世界，如何爱你。
在相信故事的年龄，得到过一个承诺，以为一辈子都不会改变了。从此，比同龄人多了一些小秘密。用了很多时间，用一颗最单纯的心等待，像等一个想象中的童话故事，像等一个预定好的奇迹，很努力很委屈地勉强自己去爱，去接受那份与想象差距太远的情感，可不适合的情感，终是一场伤害。我的想法对方始终无法理解，我像是爱上了自己营造的一场幻想。那个世界对我而言，太过空白了，连最平凡不过的思想境界都象是过于奢侈的要求！不再停留，我带着所有失望离开那个贫乏的精神世界时，才明白，有些人永不能彼此懂得，有些故事不必太过认真。记得当日引用书中一句话说：“就算再给我一个天国让我们相遇，我想，那也不需要了！”勉强自己喜欢别人，是一种自我折磨，这是未曾开始就结束的故事，留下的只有一些并不美好的心情，表明着幼稚的曾经。
在最不适宜的时间，在不想要情感的心态下，被喜欢时，表现得无动于衷，心如冰般冷漠地选择拒绝。这之后的遗憾，才使自己懂得也曾喜欢过。可错过就是错过，再不必设想什么。我只告诉自己，应该学会选择，学会接受，以平常心面对。这些没有过程的故事，像一场陈年的心事，除了记忆中的心情以外，再没有什么能表明它曾经发生过的痕迹。就让一切都留在记忆角落里，只愿所有过的这些，都教我懂得怎么去珍惜吧！尽管，我的所有故事，都像一场可以忽略时间与地点、可以淡忘其间人物，甚至也找不到事件的心事，那是一些，怎么都讲不明白的心事。
遇到你，在那个多梦的季节里，回忆起来，那个冬季的一切都是柔和的颜色，包括心情。是信任，让我们在对方心中显得美丽。我们经常，在一些小事情上，都可以做到互相谦让、彼此关心着对方，原本以为可以一直相处得很好的，你也的确给过我很多感动，让我甘心处处为你着想，我们都尽力了。我不过是，只想要一份平平常常的感情，而这些，你可以给我，仅仅如此，我想我们就可以走下去的。我本不是任性的女子，我不会对谁无理取闹，爱我，你已尽了所有的努力，对你，我也未曾有什么怨语，可我们真的无缘拥有未来。和你做同学仅三个月左右，分开之后，为一个身体如此糟糕的我，你已经等了五年了！（我们是学临床医学的，我中途缀学，但你一直在学习，有机会接触讲师和医生，有机会在医院实习，就算你起初不明白，之后也一定懂得我的病意味着什么，可你一直让自己去希望、去等待、想等到最好的结果，对此除了感动我还可以说什么！）我还能再奢求什么吗？不会再有要求了！从此，在我心中，你是好朋友，我们以前和以后都是最最纯洁的那种朋友，就算从此，没有机会再给对方只言片语，我依然这么表达。
一直以来，感情，在我心目中的定义，就是一些起起落落的心情，是一些关于未来的幻梦。是一个人知道另一个人在想什么，是言语与信件的来往，除此以外，可以再无别的内容，我的认识仅限于此。我以为感情，可以不要什么实际的约定，也想不出会有什么事值得争吵，更无法谈及柴米油盐味了。那只是纯粹的对另一个人心情的关注，不必考虑衣食住行，可以没有现实生活中的琐碎事件，甚至没有什么物质参与其中，可以各自过自己的生活，在相处的时间里给对方一份关心，这就足够。或者我的认识是停留在表面的，只局限于十几岁的年龄，只是如今，也无意再去想这些了，我很明白自己，是很难以这样的身体条件去面对感情了，现在的想法是独身，尽可能充实自己，过一种想要的平静如水的生活，找到合适的方式在经济与生活上都独立，这是我最渴望的！
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