又是这样的夜晚，窗外时不时滴着几滴雨，悄而无声，路灯照射在潮湿的地面，反射出昏黄的颜色让我的心情不禁又寥落起来。但是我却在微笑。 
　　 
　　冲一杯热牛奶，用我喜欢的无色玻璃杯。其实我并不喜欢透明的感觉，那让我觉得有种不真实感，但是我喜欢它承载牛奶的那种颜色，柔柔的，有些许温暖的味道。习惯双手握着杯子，一小口一小口啜，直到杯里的牛奶冷掉，然后再加热，再继续，不断的重复，到喝完。 
　　 
　　坐在电脑前面，用毫无生命的键盘敲打出赋有生命的文字，总是觉得只有在这样的环境下自己才是真正活着的，可以没有顾忌的畅所欲言，写自己，写朋友，写社会，写世界，写幸福，写悲伤……生活就在我不规则的敲击下慢慢形成了，在这一瞬间觉得这一切是这么的奇妙，或者这正是我一辈子都无法感悟的。 
　　 
　　几乎大半的时间我都是寂寞的，我之所以说是寂寞而不用孤单，是因为这些年我一直固执的告诉自己孤单只是外表的，而寂寞却是一种内心的情感，这两者之间有真天壤之别。孤独不会让你寂寞，而寂寞注定着孤独。 
　　 
　　寂寞的人容易产生幻觉，我亦如此。常常企图抓住些什么，但是那些柔软的温情消失的那么快，在没明白之前就已经失去。抓不到细节的东西，我所能回忆的越来越少，可是我知道那些都是曾经真实过的，因为心总会似有似无的抽搐，眼睛总是被一股暖流淹埋。可是如今所剩下的只有模糊不堪的记忆和我淡然的微笑。 
　　 
　　我什么时候变的连我自己都看不清楚自己了？这个世界变的好奇怪，身边的人变的好奇怪，而我更是面目全非……无论白天多么的冷若冰霜，灵魂却一直在黑夜里哭泣。很痛，全身都痛，每一个细胞都在痛，有时候常常想自己会不会痛死？我拼命微笑，努力掩饰内心深处的寂寞，但是我知道微笑无法带走寂寞。 
　　 
　　想象，我喜欢在这样的夜晚想象着心里最美好的东西，我想人在无聊的时候寂寞的时候一定都会去想象一些什么的。神话一样的爱情已经无法再打动我了，很多时候失去爱情以后我们会发现你所能记住的却只有开始和结尾，所以我现在有了一种习惯，无论看什么电视，无论经历什么事情，我只在乎开始和结尾…… 
　　 
　　将来会怎么样？我不想知道，却又很想知道，人为什么总是如此的矛盾？我又为什么总是如此不能释然？其实我知道很多事情真的不适合我，但是至少那还是我自己选择的路，即使后悔那也是自己来承担，不用背负那么多的责任和道义。这样不好吗？至少微笑是自己的微笑，眼泪是自己的眼泪，寂寞也是自己的寂寞。没有杂质。 
　　 
　　窗外有伴的人在狂欢，屋内寂寞的人怎么办？ 
　　 
　　寂寞的人在微笑，但是微笑掩饰不了寂寞……

在我伤感的时候我才会用文字来发泄下感情，这些都是在心情特别不好的时候有感受，有时候我是个很深沉懂感情的女孩，但有时候我却很幼稚。

好啊，不如我们弄个专门记心情日记的帖子~~~

日记的帖子我已经弄了，希望大家有空去那记录自己的心情～～～！