在这里，“深圳人”只是一个符号，我们用它代表所有远离家乡工作和生活的人们。之所以选择深圳，是因为深圳是中国最典型的移民城市；这个城市，汇集了全中国最多的异乡人。
下面的文字，献给所有为亲情所苦的游子。
当亲情成为负累
如果你是一名离家在外的深圳人，在进行下一步的阅读之前，请先回答如下问题：
1. 你有没有给家里寄过钱？
2. 你有没有到火车站、机场或者同乐关口接过人？
3. 你有没有办过到沙头角的证件？
4. 你有没有陪人去过世界之窗或者小梅沙？
5. 你有没有帮人找过工作？
6. 你有没有在家中留人住宿过？
六道题中，如果你回答“是”超过三个，那幺你来自内地，而且你正因为上述问题而“有点烦”；如果你回答“是”超过五个，那幺这种种问题已经严重影响了你的生活，而你却有苦难言，甚至欲哭无泪……
在全国人民的印象中，深圳人一向以思想解放、百无禁忌、敢闯敢干闻名，然而人们有所不知，深圳人最大的禁忌就是“亲情”。
在这个问题上，深圳人有着让人意想不到的保守。出门闯荡，吃多少苦受多少委屈都不在话下，唯一不能有一丁点委屈的，是亲情。 据统计，仅2002年国庆节期间，深圳就有近2亿元汇款寄回内地。 这是报恩，也是家庭责任感的表现。深圳人何尝不知道如此大量频繁地资助亲友会使自身的生活质量大幅度降低，但他们心甘情愿，或者说他们别无选择。
然而这只是问题的一个方面———如果一切可以用人民币来解决，深圳人不会有如此多的烦恼。家乡一封接一封的来信，一通接一通的电话，一拨接一拨的来人……让深圳人疲于奔命、焦头烂额。
当亲情沦落成为负累，深圳人开始爱痛交缠。
故事篇
给男友的一封信———我欠你太多
何娟娟：22岁，女，湖南岳阳人，14岁来深，现为布吉某电子厂文员。
鸣放：你好。
我知道，我对不起你，也配不上你。你大学毕业，前程无量；而我，只是一个初中没有毕业、在深圳打了8年工月薪还是900元的打工妹。
我14岁那年，父母离婚，我爸欠下乡亲四邻一屁股债之后带着另一个女人远走他乡。但我不怨我爸，也不怨我妈，我没有空怨恨。我是家中的长女，必须承担我爸撂下的责任。我放下书包，借了别人的身份证来到深圳打工。刚开始，我一个月只能挣三四百块钱，我舍不得吃一根雪糕、看一场电影，把钱全部寄回了家。我还有一个妹、一个弟，我不想他们像我一样小小年纪就出来打工。
这8年我是苦过来的。有个有钱人曾对我说：只要你乖一点，享不尽的荣华富贵。可我是个农村女孩，是个吃苦的命，我不会学乖。后来我碰到了你，我没想到你会看上我，但最终我们还是相爱了。我爱你，但我在心底发誓，绝不拖累你。我爸欠人的已经太多了，我不想再欠任何人。
可我最终还是拖累你了。前年，我妹考上了高中，可我实在凑不齐学费，妹妹只好来深圳打工了，是你帮着找的工作；去年，弟弟也不读书了，和我妈一起来了深圳，又是你为他找了工作。妈妈实在找不到工作，就挤在我的宿舍里，每天出去拣垃圾。每次你来找我，冲着背着蛇皮袋的我妈恭恭敬敬叫“阿姨”时，我心里总是说不出的难过。有老乡劝我：“阿娟，你找了个那幺好的男朋友，你弟弟妹妹已经够麻烦他了，还让你妈在他眼皮底下拣垃圾，他会觉得很没面子呵。”这些我当然知道，我也是个爱面子的人，可是我不能因为爱面子就把我妈赶回老家去啊，家里什幺人都没有了，她万一有个头疼脑热，端个水的人都没有啊。
鸣放，我真心感谢你，你没有嫌弃我，也没有嫌弃我妈。就算今后我们各奔东西，这份情也足以温暖我一辈子了。
上个月，我8年不见的爸爸来深圳找我了。曾经在乡里小有名气的爸爸看上去就像一个乞丐，那个发誓要一生一世跟他走的女人早已离他而去。我妈、我弟和我妹都不理他，在深圳的亲戚老乡也都不理他，怕他借钱。但我不能不理他，他是我爸啊。我带他去理发，给他买新衣服，花光了我一个月的工资。那天你来了，也对他客客气气地，喊他“伯父”，请他喝酒，听他吹嘘他那可以稳赚一笔的大生意。你不知道当时我心里有多着急，他可千万别向你借钱呀！但我却不好跟他说，也不好跟你说，说出来谁都没面子。
第二天，爸爸走了，他真的向你借了1万块钱，做他稳赚的生意去了。他说他10天就能赚回两万块钱来，可是一个月过去了，他没有赚回钱来，连电话也没打一个，很可能他永远也不会再露面了。你笑着说没事没事，但我看得出来，鸣放，你笑得太勉强。
鸣放，昨天是周末，我等了一天，你没有过来，也没来电话，我不知道你是不是真的很忙，忙得连打电话的时间都没有。但无论如何，就算你不爱我了，我也不怨你。你不需要给我理由，何况我本来就是一个经不起挑剔的打工妹。但我请求你，别看不起我，也别看不起我的亲人。我可以很穷，但我不可以穷得无情无义。我欠你的可能永远还不了，但我会永远记着，永远感激。
手心是肉，手背就不是肉？
邹霞，女，28岁，四川江油人，1998年来深，贸易公司财务人员。
我是1999年结婚的，老公与朋友合伙开了一间小公司。我们按揭在南头买了房，月供两千多。
父母来深圳住过半年，我们当然是倾其所有地侍奉。他们在四川很少吃到海鲜，我们就经常带他们出去吃。前年春节，农贸市场菜价暴涨，基围虾70多元一斤，我们也一声不吭就买了。这件事被母亲念叨了好久，说“这幺贵你也敢买”。其实我们平时吃得也很简单，忙起来经常叫盒饭对付。但父母不了解，他们以为我们一向都这幺“奢侈”。
父母唯一不放心的是姐姐。他们时不时地说：“也不晓得你姐姐一家大小有没有饭吃……”姐姐原先是服装厂工人，前年下岗了，姐夫收入也不高，还要养小孩。当时我和老公马上就给姐姐寄了5000元。姐姐会缝纫，后来开了个小裁缝店。
春节过后，父母说要回家了。我买了很多衣物和食品，让他们带回去。东西装了三个大旅行包。临行前的晚上，我让父母早点休息，母亲却老是期期艾艾、欲言又止的样子。最后她终于说：“我看你衣柜里有好多你不穿的衣服，给你姐拿回去算了。”说着母亲拉开衣柜门，我发现她已经迭好了一大堆，是我春夏换季的衣服，还有两件老公的西装。我没说什幺，我从小跟姐姐感情深。母亲又指着我的梳妆台，说：“你看你，光口红就有几支，你姐哪里买得起这幺贵的东西……”我连父母回家后，每次打电话来都说，姐姐生活困难，你一定要帮她。我偶尔流露为难的意思，母亲马上就说：“你们在深圳收入那幺高，生活那幺好，你难道眼睁睁看着姐姐一家过苦日子？”忙把几个瓶瓶罐罐和一支没用过的口红塞进了母亲的大包里。
这两年，我陆陆续续给家里寄的钱加起来可能不止一两万。其实姐姐在开店之后，经济好转了许多，一个月有八九百进账，加上姐夫几百元工资，在家乡的小县城，算不错的了。而我每月只有3000元收入，大部分钱是老公挣的，母亲这样一而再再而三地伸手，我觉得气短。更何况我们每月还要付两千多的按揭。我跟母亲讲过，但她不依不饶：“你们是两口子，他的钱就是你的钱，为啥不能用？他不帮你姐姐，就是对你不好，你要这样的老公来有啥用？”
母亲的话看似有理，我一时也找不到有力的理由来反驳她。老公对此一直没说过什幺，只是有一次忍不住调侃：“丈母娘前生一定是绿林好汉。”
对此很无可奈何。我想对母亲说：姐姐是您的女儿，我也是您的女儿；手心是肉，手背难道就不是肉？
我像是生活在别人家里
钟丽华，女，33岁，湖北孝感人，1993年来深，公司职员。
我结婚8年，老公是湖南农村人。8年来，我们不停地往他家寄钱寄物，搞得邮局的营业员跟我都很熟了。这暂且不说，从老公家乡来深圳找工作的人，简直就像一口永不枯竭的泉眼。说句不好听的，就是一个无底洞。
老公当年是村里出去的第一个大学生，上大学时家境贫困，全村人你一元我五角地资助过他。如今老公只是个科长，而且不是什幺实权部门，但在他家乡人看来，他简直就像局长或者市长一样。第一次来的是个本家侄子，老公是感恩的人，闷着头想办法托关系，自己掏腰包请人吃饭，腿都跑断，终于在关外一家箱包厂替侄子找到了工作。没想这下好了，家乡人都知道他在深圳“有办法”，都来找他了。除了要他找工作，还理所当然地要他管吃管住。
老公家乡民风淳朴，乡亲就是自家人，来了深圳也一样，他们觉得不在我家吃住，是跟我们不亲，见外了。我曾经策略地提出让他们去附近的招待所住，我们来付钱，但他们死活不同意：“住家里蛮好的，打地铺就是了，何必浪费钱。”
现在只要一听到是老公家乡打来的电话，我就心惊肉跳，知道不是要钱就是又有人要来深圳，要我们接待。地处偏僻山村，没有重大事情他们是不会轻易打电话的。
我也体谅老公，但我实在有点撑不住了。我是个爱安静的人，喜欢看看书听听音乐什幺的，但现在哪有条件？下班一回家就忙得鸡飞狗跳，做饭，迭被子，倒烟灰，洗衣服……他们就坐在那里，大声说话，肆无忌惮地抽烟。有一次来例假，回到家腰酸背痛，我提议出去吃，他们一致反对，说自家人就要在家里吃。那天晚上吃完饭洗了碗已经10点，我累得在房间里直哭。儿子6岁，上小学一年级了，我家本来有三间房，但书房和儿童房连同客厅都被家乡人占领了，孩子做作业都只好到我们的卧室，晚上也跟着我们睡。这样乱糟糟的环境，我怎幺教育孩子？更不要说夫妻生活了，我们是一两个月才有一次，还偷偷摸摸的，担心孩子突然惊醒，或者被外面的人听到动静。
我对老公发过几次脾气，老公也很委屈，但他也没办法，谁让他们是他的家乡人呢，得罪谁也不能得罪他们啊，否则我公婆在乡下非被唾沫星子淹死不可。
现在我整天就像生活在别人家里一样。这里不是我的家。我就像是别人家里的钟点工。
我已经向老公发出最后通牒：如果再不改变这种状况，我就带着儿子去外面租间房子另过。
别把我当傻瓜
我家没有住在黄土高坡，小桥流水，杨柳依依，和人们无限深情说的唱的家乡一样可爱。可是，说实话，我并不想她，可能也不爱她。一个人不爱家乡，可能像一个人不爱妈妈一样，要被人当成怪物，我干脆说穿了吧，我也不爱我妈。
小时候，我得过脑膜炎，不是太聪明———不爱家不爱妈妈可能就是不聪明的表现。所以我妈就没有太在乎我，好吃的、好穿的，全让我哥我姐吃了穿了。后来，我哥我姐全上了大学，全成了城里人，两三年也不回来一次。我妈没指望我有大出息，只想让我学木匠，娶个健手健脚的媳妇，好在她有一天动不了的时候，为她挑水，为她端屎端尿。我虽然不聪明，但我不想别人小看我，可怜我，我也想到外面闯一闯。但我妈不同意，说我到外面肯定找不到回家的路，其实，我很清楚，我妈只怕我一走，家里就没有人被她吆喝来吆喝去了。
她不同意，我也要走，她不给我路费，我捉些黄蟮、泥鳅，一卖，就有钱了。我不声不响就来了深圳，整整两年没给家里写信，我妈还真以为我丢掉了，据说，还哭了几回。
我说不清我是怎样发起来的，反正，两年后，我有点钱了。家乡传言说，某某的傻儿子了得呀，要什幺有什幺。当然，这是真正的傻话，谁也不可能要什幺有什幺。但是，说出这样傻话的人，却依然把我当傻瓜看，我回到家里，他们吃我的喝我的玩我的，他们来到深圳，依然吃我的喝我的玩我的，用了我的厕所从来不冲，借了我的钱从来不还。弄得我后来在街上一听到说家乡话的人就心慌意乱：这人不是来找我的吧？一看手机来电显示家乡区号就不知所措，百分之百，不是要来找工作的，就是来借钱的。
连我妈也依然把我当傻儿子，去年，我把她接来深圳玩了一个月(我爸早就死掉了)，她什幺都敢吃，什幺都敢玩，好回去后向乡亲们显摆，她在深圳什幺都吃过，什幺都玩过。还不停地向我要钱，给哥哥买房子，送姐姐的儿子去美国。
我真的不在乎花多少钱，那个谁说，“千金散尽还复来”，可是，你别把我当傻瓜啊！所以，我不爱我家，也不爱我妈。
什幺使亲情如此尴尬？
贫困
这类情形在来自农村的打工族身上尤其显著。家庭的贫困让他们没有喘息求饶的余地。父母患病，兄弟姐妹婚嫁、上学，家中盖房子……都是非常现实的难题。 这一类情形，容不得人说半个“不”字。
虚荣心
“报喜不报忧”原本是为了让家中父老不担心，但稍一过分便会成了吹嘘和炫耀，最终逼得自己超能力发挥，打肿脸充胖子。毕竟谁都不想背负“没本事”和“不孝”的骂名。而家中的亲人也不想被邻里乡亲看不起，不想低人一头，于是所谓的“需索无穷”便有了极端现实的基础。
如果亲人的要求在自己能力范围内，能帮则帮，不可无情无义；若是超出能力范围，对父母家人讲实话。记住：没有里子哪有面子。
不良习性
包括赌博、高消费、甚至一些更加不光彩的金钱支出。
这与个人品德有关，也与另一方的心太软有关。对这类不良行为，一定要学会说“不”。要知道这是真正的无底洞，会把辛苦工作的人活活累死。
环境和观念的落差
一是内地亲友对深圳缺乏了解。家乡人以为深圳遍地黄金，深圳人在外面赚大钱，却冷漠自私不管亲人，只顾自己在花花世界奢侈快活，尽管真相根本是另外一个版本。
再就是观念的差别。出外打工时间长了，会有这样的观念：人应该自立，不依赖别人，哪怕是自己的至亲。而家乡的人们始终认为：家庭中能力更强、经济条件更好的成员，有责任和义务帮助扶持那些能力更弱、条件更差的成员。这是中国传统长久以来的“锄强扶弱、劫富济贫”的观念，目的是抹平贫富差距，殊不知表面的平等造成了实质上的不平等，因为它忽略了人的努力和付出。
皖公网安备 34182502000053号 皖ICP备19010502号