网络情幻想曲……12篇帖子…………告诉我！该不该奢谈爱情…………
这是2005年10月的帖子，（第2次发帖子的内容！）当时是为了发帖子而拼凑一些散乱的文字以及准备丢弃的日记内容，总之很乱！也许只是想要一下发帖的感觉，为了连载，那个版的名字是《〈网恋时代〉》没办法，必须无中生有，符合那儿的规定！现在能想起的只是那个版主，很好玩的一个人，那人爱发帖子，所以想一切办法鼓励人，加分，加精，想想，挺有意思了，不过现在不会再做这样的事了！无聊的感觉…………
网络情幻想曲………………………………告诉我!该不该奢谈爱情! ————————之，1，2，3，……12完）
1网上真实的自己/2从缘分命运说起/3彼此聊过的话语/4快乐幸福的释义/5直的不是不在意/6也曾幻想过美丽
7多少无奈的距离/8如此真切的思绪/9任思绪蔓延待续/10在这静静的夜里/11回望最初的寻觅/12无法言说的结局.
(一)网上真实的自己!
还记得这句话吗?“之所以甜蜜，是因为想着你；之所以痛苦，是由于不能忘记。”想起你发这句BBS经典妙语给我看时,我正沉浸在小说《一个陌生女人的来信》中，无暇理会你的话语，为了尽快将阅读进行到底，立刻回复你说，对此类“妙语”不感兴趣，我无法相信思念是一种甜蜜，也不愿勉强自己刻意去忘记什么，只是不愿因和你聊天而中断正看得饶有兴趣的小说。只记得你的留言中有句话说：“想自己愿意想的人，就会有一种甜蜜的感觉。”
好久以后的今天，在一次次用心交流后，在熟悉得像知心朋友，却因提及爱情而改变了原有的愉快气氛时；在你说出要好好爱我，却收到 “只能做网友”的回答时。我不敢猜测，想起我时，你的思绪中会有些什么！只是我想，你再不会对我说：“想自己愿意想的人，就会有一种甜蜜的感觉！”我能在你的记忆里留下一丝甜蜜吗？我的生命中有太多苦涩，我一直为不再有健康的肢体难过，像我这样自觉沉沦苦海无法超脱悲哀的灵魂，能带给你甜蜜吗？此刻，我只许愿你不会再想起我，不再执著地说放我在心中、爱我，对我而言，爱太奢侈，我有什么理由让自己像众人那样谈爱情。情意缘于网络，纵有无法释怀的缠绵，也让它止于网络吧！无论此情在你我心中留下过什么！
如果可以，我只想回归最初的朋友关系，用网友的身份彼此关心和分享心情，感知对方的悲喜；好想删除这段有网恋话题搀杂的友谊，网恋毕竟是个太遥远的话题，明知拿什么也弥补不了残疾的现实，何必演出一出网恋的闹剧，亵渎感情呢？我不愿意伤害你，也不想为此独自哭泣，收获友谊才是最好的结局。只是，友谊的航船，在茫茫感情海洋中偏离了轨迹，看着它葬身海底，我却无能为力，捞起往日点点滴滴的思绪，付诸网络，算做结局！
刚开始和你聊天时，已经告诉过你，十六岁时，自己不小心在放学路上摔伤脊椎，导致不能走路的结果。退学呆在家中以后，就此过起另一种与外界几乎隔绝而颓废的生活，只是想办法寻找和尝试各种各样打发时间的方式而已。你不是总说我的忧郁和消极情绪，容易让人感觉不到自信和希望吗？是的，我一直情绪低落，一次次体会想法归于虚幻时的失落，一遍遍触摸无聊落寞时的感觉，以及深深的自卑和无奈困扰，我的精神世界很空，没有引导我乐观的思想动力。再加上没有可以交流思想的朋友，没有行动自如的身体；长期以来，从未离开家到外面的世界去过。我想我是变得自闭而敏感脆弱了。好几年以后，面对陌生的电脑，我确实是不会、也不知道可以做什么，不可能有心情玩游戏，聊天就成为我最初的选择，也许了解同龄人多些，可以学着不让心太自我封闭吧！
得到一个聊天号码，取网名时，想起中学的年龄时，大多数人都有自己的笔名，我那时叫“梦依”，现在呢？“水令人空，月令人孤”，我在网络中就做一个一无所有的孤独过客吧！我是“水月梦依”如此介绍自己：“如果生命之高贵在于独一无二，在于各自拥有自己的沧海桑田，如果生命只是一场幻觉，能够得到的仅是回忆往事时的一些感觉而已，就用灵魂去珍惜和体味上苍赐予这一切无形的馈送，用挚诚融化彼此心中的冷。”个人说明中说：“如果网是魂的归宿，让你的言语留在我心深处。如果先天脆弱的身体支柱注定相伴十六年，留我残存的生命究竟是祸患还是所谓恩典！任凭漂泊的灵魂再怎么努力都找不到答案。”你看到了这些话，或许我只是为了改变自己心情而寄望于网络的，我失去了自我,找不到 存在的意义了, 我需要一个思想的引导者、帮助者
去不到外面世界的我，逐渐喜欢上了网络，我好奇而认真地听网友讲工作，讲朋友、讲彼此不同的思想观念和生活方式，心情随着网友的悲喜起起落落。真的,世界很精彩，人活着可以为自己的生活方式做各种选择。而当被人问起，现在在做什么工作时，只好如实回答“什么也没做，只是无聊地混日子而已”其实心情很难过，真的很怕、很怕永远都这样颓废地活着，什么也不会、也没有去做。我不停地思索可以去学着做些什么，好想找到自己能做的事，无论什么事情，都想试着去做一做，就算只是为了自己打发时间， 为了消除无聊感，也得去试着做些什么。<未完待续
(二) 从缘分命运说起
也是在聊天时了解你，还看过你的一些诗句，很欣赏你的思想。记得你说很相信缘份，说，“缘”虽无形、也很难形容它带来的感觉，却信它的存在，说“缘”是一种默契的“心照不宣”；有前世约定般的心动，有一种内在的“懂得”。 而在我的观念中，“缘”似乎是属于佛教类的某种观念吧！有些美得令人心动的诗句，这样说：“在生命的轮回中我是经过了怎样的企盼和祈祷才与你相逢。”“佛说前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。” 这些是关于缘份的诠释吗？只是这种遥远得无法探究的美丽，也有一种渺茫而无法把握的不实感，美丽会不会如海市蜃楼般短暂，最后消散得找不到踪迹呢？ 我想，我不信缘，也不懂，对你我而言， 缘又是什么？
之所以对你说：“不相信巧合，信命运。”是想起一个叫做《星石》的故事，三毛曾在故事中对一个三天内和她见过三次面的人这样说过。她们偶然相识，接着又一再不期而遇，谈话很默契，离别时 那份感动，使她接过对方贵重的蓝石护身符，（一种民族的护身符）并且认真告诉送她护身符的人，说：“我收了，会当心，永远不给它掉！”而你知道分手时，他们彼此说了什么吗？男：“我给你地址，只要是能找到我的地方，地址全给你，我以后怎么找你呢？女：“我－－浪迹天涯的，你怎么找我，总是我找你！”男：“可是，万一你不找呢？” 女：“我是预备不找的了”男：“不找”女：“不找，我要说再见,说完就跑，不要在后面追着。”“缘”和“命运”，都是那么遥远，无法确知的事，就像，谁曾想到，如此美丽的相遇，竟会是这般凄然的结局。
也许故事毕竟是故事，到了尾页的那个句号， 用文字记述的部分一结束，就再也无从知道什么了，余下的一切，全是猜测和幻想,于是，留在心中的故事总是没有结局，总会莫名地将结局想成最完美的样子，不停地在幻想中修改它，似乎不会结束。我们当然没必要去重复别人的故事，每个人都会有不同的感情和经历，所以不需要为自己设定结局的模式。他人的结局模式，永远不会属于你。谁也没必要让自己的感情去模仿故事中的结局，就像谁都清楚，仅凭模仿表情，绝对不可能感受到另一个人的思绪，而“缘”从无标准的解释，没有正确答案，我只能用心在感觉中摸索了。
你说“命运”在自己手中，可以把握它，也可以改变它。我说，能把握的只是一部分，有些不能把握的，只能放弃，不能改变的，只有接受。我曾告诉自己，说：“命运”两字,是个诡秘莫测的话题,二十四岁的我不敢对它妄论什么，我不知道所谓的“命中注定”带着多少自嘲般的无奈；所谓的“把握命运”又有几分不服输的豪情。只是它的力量有时显得那么强大、不可抗拒,生命中的某个时刻,残忍地将健康夺去,它那么苛刻不讲情理的在无以替代的肢体上划分“死”与“生”的界限,没有丝毫宽容或回旋的余地,甚至我来不及思索、明白、来不及讶异、来不及哭泣,当必须面对这一切无法改变的定局时,我对命运说什么呢?只能够学会不伤心和抱怨,学会接受不能改变的这一切,试图去找到和改变尚能改变的,不让心灵也随同肢体颓废。《未完待续》
(三) 彼此聊过的话语
你说要学会爱自己,不要想得太多,不要太多愁善感,累的时候，就应该适当听听音乐,看些电影和喜剧节目,学会为自己调剂情绪,真正热爱生活的人,要学会在任何情况下都对生活充满希望和激情，尽管生活的方式各不不同,却要懂得寻找生活中的乐趣。你说，换个角度看待所处的境况,接受它,一样能用心感受到其中不同种类的快乐。而此刻,想着你的话语你的好,有些感动,很庆幸有你这样的朋友,却是始终无法给自己可以幻想爱情的理由,我是失去了健康的人,爱情对我而言,已是太奢侈有感情,无论选择怎样的一份爱情， 都是太难的决定，在我没法去爱的时候，原谅我放弃它。
你曾风趣地说:“对世界而言,你只是一个陌生的普通人,但有没有某个人,对你而言,你是他(她)的整个世界,是他(她)所有的期待与眷恋。”(这也是来自BBS中的一句经典话语)我回答你：“我不是任何人的整个世界,我也不会以为自己可以那么重要,重要得仿佛是某个人的整个世界,我只在世界中有一个小小的角落，过我自己的生活，不要受关注，做对谁而言都不重要的人，不去相信你所有鼓励我自信的话。爱是什么？我不愿懂,不敢让心陷入其中，现在的我，只想逃避它，心已经好累,你就当我倦了,不愿意去面对这个话题。曾经的记忆中是在谁在唱着：“如果心真的倦了,还有什么繁华不可抛。” 当时不知“倦”为何物，现在知道，那是一种远离世俗、人群，一个人在旷野中的冷清、孤单。我没有什么可以抛弃的繁华，从未有过；只是，我想，我有一份“心灰意冷”，浇来了所有热情，失去了幻想去拥有的初衷。
尽管,软弱害怕时,也曾独自伤感,觉得血肉之躯在世间是如此脆弱无助,不敢去想未可知的明天；烦闷的时候，莫名地问自己,什么世俗、工作、人情世故、所有一切都那么遥远！无法触及,这些和自己究竟有多少实实在在的联系呢?总是觉得长大后，心太累、太苦了,却不知道错了什么、忽略了什么,心情总会陷入一种若有所失的落寞感中,却是说不清究竟在寻觅着什么?等待些什么！整颗心被这种难以名状的悲哀感笼罩着,或许是看多了悲剧故事,习惯于独自伤怀,或许，不该用本就找不到答案的问题去思索太多,总之,无法为自己的生活赋予意义，挥不去思绪中那份深藏的、无法超脱的悲哀。我找不到所谓的意义，陷入空虚…………当我轻抚曾爱过的玩具娃娃,习惯性地为它编起假发时,又放弃了，缘于心中，那种隐隐的痛、那份无聊感的深重,那么真切地让我明白,从此后再也不可能是无忧无虑的小孩,小孩子得到玩具只会高兴,心不会痛、不会追忆时光远去、更不会感伤。然而,这份抹不去的无聊与伤感,已伴随我这么多年,几乎成了一种难以短期内改变的习惯。
(四) 快乐幸福的释义
你一直愿意知道,我心中所存的梦是什么?问我想实现什么样的梦？需要什么样的朋友?你想知道怎么帮助我变得乐观而自信。可是，我的表现太差劲了，你一定觉得我什么也不懂，不会珍惜吧！你曾问我，以为快乐和幸福是什么?甚至问我会不会好想念你,像你想我一般、会不会明白孤独和思念的滋味,懂得感情与珍惜。
总是回答你说,我不要有梦，不需要朋友，不想乐观和自信，不要禁止我继续保持还有几分懵懂的小孩心境,不要告诉我孤独的感觉,思念的滋味,我不想懂、也不想去尝试;那么多悲伤的故事，使我想起其中的结局，就想退缩；我说不相信你的思念,也不愿去想你;还说，陪你聊天，只不过是我有时间和好奇心,只是贪玩而已;我甚至说,不懂你所说的感情是什么, 幸福和快乐很难找到,我不知道生活中还有什么值得珍惜，我只是平淡地、无欲无求地存在于一份心境中，体味着只属于自我的平静，不敢去打乱这份平静，我没有勇气离开原地，我怕思绪想得太远，回不到原来的地方。怕思绪像一只飘荡的风筝，一旦迷恋上天空，选择离开脚下的土地，开始飘泊的旅程后，却找不到可以安心停留的地方。再返回原地，也做不回原来的自己了。
只是未曾告诉过你,孤独的时候,也曾好想有一颗理解的心陪伴着,纵然默默无语,却能体会到最深的宽慰与怜惜,只要能感知到彼此存在的消息,无论身处何地，也不会拉开那份只属于心的——最默契的距离。虚浮的笑语欢颜那么多,有几分是属于自己的、真切的喜乐,曲终人散时倍觉落寞,独自流泪却无语言说。
如果人都承认生命最宝贵,承认流逝的岁月,拿什么都不能挽回,又有多少属物质、属虚荣的事物,值得去追随。不管世界有多大、世界多小,心中真正需要的东西,其实真的很少,只是太难寻找,不断在得到,还是觉得少些什么,是失落感吗?想想,一个生命到世间来时,不过是赤条条的一无所有,带着哭声来陌生的世间寻觅,能够得到一个温暖的拥抱,也是一件好珍贵、值得珍惜的事了。或许快乐只是————能够彼此默契地相视而笑,或许幸福只是————有个期待你投入的怀抱。 <未完等续>
(五) 真的不是不在意
是不是我那些缺乏感情的字句、冷漠的语气,总让你感到压抑,也无法理解我的思绪。你疑惑于我是否无法接受和你相识于网络这个事实,问我，是不是在刻意拒绝开始于网络的感情,还是根本不在意 ,不想得到感情,所以，不相信你的话语、漠视一切。
其实在我看来,不管是在网络,或是在现实中相识，都是一样的,既然已经有了网络,我们也相识与此,就没必要去刻意排斥。因为不管是在现实世界、还是在网络中,我们都是真实的自己,网不过是提供了一个交流思想的场所而已。你曾说过,你不想在网上做一个虚伪的、 背弃自己真实品性的人,你在网上说过的话,自己会当真,会记得、而且负责任的。所以我知道的你，就是真实的你。我认识的网络又是什么呢?它是可以让灵魂幻化成文字,一路走,一路肆意挥洒心情的地方。
至于感情,好难回答,真的不是一句“不在意,不懂得”所能表达的。在我想来,可以允许自己像小孩子一样傻傻地贪爱玩具、糖果,不知足地贪玩,允许自己像小孩子般存留好奇心,也去单纯地看这世界,相信世间一切的美好。就算能纵容自己像孩子般的一切缺点,却不能接受心去不在意、去漠视情感。
肉身为心活着而承受世间劳苦,心为属于它的情感而活着并感悟生命。亲情、友情尚且那么珍贵、那么重,我不允许自己的心不在意、不明白;而爱情到底是什么,我却不敢说真的明白。“醉过方知酒浓,爱过方知情重。 “知情重”的时候,是什么时候,我没有答案,也不企盼为此而开始一段未知的爱恋。一篇网络小说中有一段很直白的话,用来形容爱情，说:“爱情,在我选择自杀的时候,你夺去了我手中的刀子,然后,在倒满酒的杯子里,我们拥抱着自尽。”我无法对此加以评断,却透过这些字句想象爱的份量,它怎么可以拯救绝望的人重新面对生命,又何以让人陶醉到致死方体的地步。而我只怕这份爱成为对彼此都无法解脱的伤害。 <未完待续>
(六)也曾幻想过美丽
如果对你说从没幻想过感情,那就太虚伪太假了。我承认也曾想默默祈求上苍,给我一份属于自己的真爱,让心可以去思念去幻想,去将谁放在心上,就算是最终不能够长久相伴,至少回忆中也有一份感动、一种美好,会存留到永远。就像诗中说的那样：“/其实/我盼望的/也不过就是那一瞬/我从没要求过/你给我/你的一生/如果能在开满了栀子花的山坡上/与你相遇/如果能/深深地爱过一次再别离/那么/再长久的一生/不也就只是/就只是回首时/那短短的一瞬/。”在我想来,一颗心坠入这陌生的尘世,是在走一段孤独的旅途,若相信灵魂不灭,会怕它永远孤独;若相信灵魂灭亡,又怕它未曾找到最好的归宿。其实所怕的,只是孤独,只是独自面对一切未知时的恐惧,或许飘泊无牵挂也是一份深沉的痛楚吧！前世今生是什么!命中注定是什么!地狱天堂又是什么!有些问题找不到答案并不重要,重要的是，能够坦然面对一切的未知,不再去想着逃掉吧！
有天,你和我聊起年少时节。透过屏幕上一行行交互更新的字迹,诉说关于你对感情的回忆,我静静地做了你的读者,却怎么也不肯发表一句评说。末了,你用半开玩笑般的语调问我,是不是觉得你曾对感情太在意,如此傻地爱到受伤还不肯离开，还是感动得无话可说。你说好想知道,如果我们是朋友的话,当你此刻回忆往事,心境为此凄凉,我会怎么想。你说你爱了一个对你毫不在意的人，付出感情，换回的是伤。
其实,真的为你的坦诚和执著感动,你那样认真又默默不计得失的付出,真让人心痛。那天在日记中写了如此一段幻想中的话,只是你不会看到,无法笑我傻。“当你因思绪陷入回忆中而感伤,我不会妒忌、不会哭泣,只是悄悄地退到一旁,默默祈求上苍为你医伤。我不会不让你的心为往事留下地方。如果爱你,也会爱你的记忆你的过往,假如你沉浸于往事中悲伤,我不会为此轻视你,只会因你受伤的痴心而将你加倍疼惜。在我想来,人愈是痴情、 愈是脆弱易伤,或许是外表高大，更想表现出一份坚强,才会将软弱深深隐藏。只是，我已不会给你可以依靠的肩膀,只能用心陪你到一切幽暗远去、到天亮,就算是不能完全抵挡你的感伤,也不会任凭你在痛苦中流浪,让我牵挂你的心陪你到任何你停留的地方,让心代替肢体去拥抱、去想象,直到地老天荒,直到幻想中的天堂。 (未完待续
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