昨天晚上那一刻从我听到武汉两个字的时候，我就觉得头晕得特别厉害。
十多年了，我就那么深深地记得他。今天是个特别的日子是愚人节，那天也是愚人节，那天是我第一次进舞厅，那时他是我们学校舞厅女孩子追逐的白马王子，那时他是我的老师。那天我借着愚人节告诉他我喜欢他。其实我说的是真话，我想他一定知道的。因为那天他从来就没有和别的女孩子跳舞，周围的女孩子们的眼睛里的妒忌火焰足以让我被烧死好几百回。那天之后我就成了他的女朋友。
记得愚人节那天，他请我跳舞的时候，我胆怯地退到了墙根；记得他还是执著地锲而不舍地站在我的面前；记得他的面孔在那一刻窘迫的模样；记得我迫不得已答应他之后他的微笑，他的笑使我着魔。
每一次舞曲停下的时候，他的手始终没放开我的手，他就那样牵着我的手，他眼睛里只有我了。我胆怯得象小兔，脸红得像晚霞那样绯红；我一直不能平静我的心境，心跳如同小鹿撞怀，脚也不听使唤，就在开始的时候总会踩到他的脚，而他一直那样微笑着专著地看着我。那一刻我晕乎乎的，生怕他一松手我就可能会直直地倒下去。
那天我记得他教我会了华尔兹。在华尔兹中我感觉舞的妙不可言，我就这样跟着他蹦恰恰一前一后，一左一右，上下起伏着跳了起来，我那时记得那舞曲是《天长地久》，耳朵享受着美丽的音乐，脚步也渐渐轻盈了许多。记得我和他跳华尔兹的时候，周围的人都停下来看我们翩翩起舞，那时我陶醉在音乐之中，沉浸在那种快感之中。
那天我记得他的头发是长长的那种，垂在眼角，头发里散发着洗发水的香波，还有他身体的特殊味道深深使我越来越不想在那臂膀里出来。他温暖的手轻轻地靠在我的腰间，他的呼吸、他的心跳我都能清晰地听到。
那天我记得在最后一曲的时候我对他说我喜欢他。因为那天是愚人节，我借着那节日说出了我的真实感受，不管他信不信，其实他是信了的。
我那时不知道忧愁，只觉得快乐是天天陪着我的。下课之后，我在他的小屋里等他回来，等他跟我一道做饭吃。小小的房间干净明亮，墙上是我画的几幅素描，有他的肖像，有我的肖像，还有几幅是著名外国明星的。那时我和他就象过着神仙般的日子。那时我们把深深的纯纯的感情挥洒在每一个日子里。
可能是我不小心就遇到了他，注定他是我一生的牵绊。就这样我们爱了，就这样我们走进彼此的生活里。我不知道这是第几次流泪了。今天从早晨起来开始，我的泪水一直浸湿着我的眼睛，心情就像守侯在凌晨两点的伤心酒吧。
他在我们相爱的第三年，在我还在上课的时候，偷偷地一个人走了。他后来写信过来说他怕我在他面前流泪，他说他怕我做出傻事，他还说他知道我是深深爱着他的，他还说希望我很快地忘记他。
深爱过的人怎么可能说忘了就忘了？我也希望我把他忘记，可是记忆深处里那一点敏感的东西在每一个特殊的日子里就会慢慢地爬出来，然后布满我的全身。那一刻我的眼泪就像拧开的水龙头，止也止不住放肆地滑落在我的脸颊，流进我的脖子，冰凉的泪水贴着我的身体慢慢地钻进我的胸膛，那一刻冰凉的眼泪使我的心冷却，似乎停止了跳动。
伤感的神经牵制我的情绪，控制着我今天一天的行为。今天好朋友打来了一个电话说他不能来武汉了，那武汉两个字深深地砸进我的耳朵，我紧握电话的手就那么轻轻地一颤抖，我的声音也随着哽咽，眼角已经是泪水欲滴。我的另一只手抹去了那一颗欲落的泪。
晚饭过后，我一直心情郁闷。我想摆脱这样的苦恼，放弃爬网的习惯，走进广场，可是看到一群跳舞的男男女女在那儿跳着我那伤心的华尔兹，郁闷的心情似乎更加郁闷。熟悉的音乐，熟悉的旋律，居然是那首《天长地久》，可周围的人我一个也不认识，熟悉的他已经走了呀。为什么今天我无论走到哪里总有他的影子在眼前晃来晃去？
朋友说你是不是中邪了？我真的中邪了么？那一定是我有心魔了。我知道我是爱他的，我一直没停止过对他的爱意，一直期盼着他能回来找到我，虽然我想尽办法去忘记他，努力克制着那份思念，可是今天在孩子们愚弄我的那一刻记起今天是愚人节的那时，想念的滋味再也控制不了它的惊涛骇浪。我知道他已经扎根心中，永远挥之不去了。
无论朋友怎样劝止，眼泪就那么股股地流淌，我真的活得很累。谁能解除我的心魔啊！望着他的照片，我把我的脸贴在他那迷人的笑容上，仿佛能感觉他就在我身边，耳朵里似乎传来了他的笑声。
我很想挥一挥衣袖擦干眼泪，可痛楚却割着我的每一寸肌肤，我在朋友从我身边走开的时候，我用力地扭过我的脸，我很想对他笑一笑，可眼泪依旧顽固地流着。
那一定还是我不能摆脱心魔啊！

深爱过的人怎么可能说忘了就忘了？

风儿呀,是你自己的故事吗?

自古多情总被无情累
为什么总是我爱的人伤我最深?!......
因为自己用情太深,太痴,已经迷失了自己.....

是不是自己的故事?我自己都有点迷惑了.只记得那年在武汉街头下着雨,在雨中有我有他!