原创拥抱寂寞
水月梦依 《1》
1天黑了,孤独又慢慢割着,有人的心又开始痛了,爱很远了,很久没再见了…………
2伴随忧伤的曲调，和着夜色，连同心头纠结的思绪，独享寂寞的感觉。
3一遍又一遍，重复地听喜欢过的曲调，于压抑的忧伤情绪中，将一些心碎或者陶醉抑或惆怅甚至自嘲哪怕不自然的表情闪现，可终究，这些心碎、陶醉、惆怅、自嘲、不自然，仍然由我全数收回。心情像上演了一场独角戏，只不过，整出剧情都由我自编自导自演，再没有观众，没有参与者。这样的表演谈不上任何意义，完全没有表演的理由，也不说不清是为谁，只是一时心情所需吧！像迫不及待地寻觅一种具体的形式疏散承受不起的某种情绪。
4总会，有些时候，在坚强与笑容背后，在看不到阳光的时间里，我选择锁紧房门的空间,独处，选择淹没在沉寂的黑夜里，将所有世俗与理智，以及种种道理和观念，抛弃在世界的另一端，不再理会。拒绝世俗，忘却智慧，我不是淑女，也不懂道理。我只是找不到怀抱的那个小孩，无助地趴在原地哭，不知道伤得多重、多轻，听不懂所谓的安慰的话语，哭得久了，直到累了、困了，直到疲倦得心力交瘁，再不愿流泪。
5用悲哀的心去听歌，所有的曲调都不再快乐，仿佛想用声音驱赶恐惧。拥紧柔顺的被，与肢体相偎，似乎想以它的暖去融化内心挥不去的寒，是我需要声音，还是它需要我；是我寻求一床可以依偎的棉被，还是它等待被我拥着,都无关紧要，这只是奇怪的，没道理的组合，正同此刻，我不懂，是心寻求寂寞，还是寂寞在将心纠缠着。
//////////////6确切一点说，对于“寂寞”这个词，我没有准确的概念，也从没想过它究竟代表什么，“孤独”与“寂寞”这类词，总会让我觉得“言过其实”有点，“无病呻吟”的味道，一直以来，都觉得承认拥有它们，等于承认虚伪，所以从不提，不想，也不愿意去明白它的含义。对它的一份疏忽与淡漠，如同沉溺在空气中呼吸，却没想过必须深入研究空气的成份与组合，如果这样的疏忽与淡漠也是一种错，我只能解释为无心之过吧!
7所谓的寂寞,在我的定义里,和孤独一样,它们只是人对某种心情无法摆脱时的难过,笼统点说,也无非就是单独的感觉。我很少去分析,从来不去问自己“孤独是什么？”“寂寞是什么”我要的不是词语的解释，我不需要更详细分辨词义，对这些学识的问题，真的没法毫无缘故地感兴趣，我想懂的，只是，怎样做才能从种种想摆脱的情绪阴影里走出去。
8之所以只关心这样一个问题，是由于害怕被痛楚的情绪左右，无法脱离，害怕对自己的心情无能为力，而“无能为力”是个多么令人难过的无奈的词语，它会将人满怀的热情扑灭，会将希望转移。
9寂寞也许是一个陷阱，你每次陷进去的原因都不会类同，但它却真实地，一次又一次纠缠你，让你怀疑你抵抗的能力。这仿佛是一场残酷的心情游戏，你被逼参与，也猜不到游戏的结局，你时而厌弃，忽而又想领悟它的真谛，想有能力不再被这种感觉左右。你怕陷得太深，太过于认真，会痛得麻木，无法脱离，也找不到安慰；你觉得陷得太浅，过于不在意，浅尝辄止，不能领悟它的真谛，一直被它牵制。直到烦了，倦了，困了，想停，却不能停，不是不懂爱自己，只是有时候，会软弱得对思想无能为力，只有心痛的感觉留给自己。
///////////10想像总是过于美好。在幻想面前俗念远去，所以会天真地相信，痛楚中也会有不一样的甜蜜，像等待一个无望的归期，等的时越长，越相信会相遇，就像相信想念久了，就会梦见你一样，这是一种没有道理的相信，像守候奇迹般不可预知，像一个未知的守候，一份无望的思念。是谁说，心情会有幸福到极致的疼痛，那么疼痛到极致时，会有一丝丝幸福吗？或许，含着泪水微笑，有一种难以言说的凄美和心痛。而此时，却不禁暗自苦笑，我不要所谓的美丽，不要未知的奇迹，不要一切，只是别让心情这么难过，却做不到。明明是无法摆脱情绪里的痛楚，明明是无能为力，却不想承认自我的懦弱，还在期待感觉会改变，毫无根据地期待它会转换成希望的那样，还在用似是而非的道理掩饰自己，许愿苦也会变得甘甜，无聊到极点，所以幻想着改变！伤心到麻木大概会微笑吧！
11寂寞，每个人的感受大概都不尽相同吧！或许，它有独特涵义，有那种很难形容的奥义，它来时怎么也躲不掉，它去后还什么也未曾明了，于诸多复杂的思绪之间挣脱它，再独尝一份疲惫过后的冷清
12寂寞是源于孤单吗？孤独是源于孤单吗？一个人无依无伴是孤单，那么，人群的狂欢又何尝不是另一种变换形式的孤单，许多孤单的陌生人聚于相同的一个空间，该算做怎样的狂欢？许多颗逃避寂寞的心聚于相同的场景中，纵情高唱，呼唤快乐，让声音附合着。以呼声抵抗寂寞；恣意狂舞驱逐孤独，踏着节奏抵抗寂寞。无须刻意追究这其间的内容是什么，那种氛围只诉说着一种语言，就是躲到人群中逃避孤单，所有形式化的语言与动作无非是排遣孤单，不过是想远离寂寞吧？只是告诉我！心若真的寂寞，躲到人群中，是否真的是一种解脱？
13然而，狂欢过后，难免曲终人散，难免在落寞在体验到更深的孤单，心回到聚散之前，领受最初的孤单。人就是如此，太容易拥有计较得失的智慧，真不知是幸运还是负累。当你一直孤单，习惯了孤独，习惯会让你对此不以为然，淡忘了苦，而一旦体验到热闹，又能学会比较，便更害怕承受孤单带来的感觉，对此，我不懂，是主动逃避好，或许默默承受好。明知道没有解药，还未曾放弃苦苦寻找.
14寂静得凄凉的夜晚，远离人群的狂欢，拥抱属于自我的这份孤单，揣着忧郁得疼痛的心，慢慢地想，静静地流泪，我知道，不能有恨，不能抱怨，这份心情和别人无关，这是一条自己的旅途，我无权勉强到途中匆忙来去的过客停下来，陪我，也不愿在他人面前用表情传递苦涩，只为灵魂里那份天性的尊严，为那还没能力表达明白的信仰，持守自我，不愿放纵心情堕落，甚至不愿盲目诉说。心能承受多少寂寞，嘴角就能将同样多的苦涩封锁，笑容背后你看不到寂寞，坚强背后隐藏的是一份不肯言说的软弱。
15思想好乱，飞絮似地随意飘散，然后它们全聚在一个地方，纠结在一起，解不开，越是努力，越会容易泄气，不敢想望好的结局了，越乱越难分辨问题出在哪里，好似有一连串的问题，一环紧扣一环，彼此又互相关联，想解开任何一环都好难。仿佛周围的一切都和心隔得很远似的，空气也渐渐变冷，思绪飘散在虚空里，找不到一个停留的空间，就那么空空地漫无目的地飘着。 ……空虚过后是内心深处的痛楚，一直以为心灵上的苦楚更胜于肢体，因为它没有止痛药，也不能够表达难过的程度，只得放弃求助。带着痛的心，到哪里都是一样痛，它太难找到慰藉，又无法逃避，如果可以将痛觉用漩涡形容的话，心一旦陷入其中，就只有忍耐的份，于挣扎中奢望抓到一丝线或者一根草般的安慰，都是难的，挣扎像一场徒劳，愿望变成了不切实际的玩笑。从漩涡中出离才重要，平静才重要。然而，要怎样才能做到呢？，我有点困惑了，我的思考也不起作用
16不久前认识的一位朋友，忽然在这样的深夜打电话过来，倾诉内心的一份苦，听着她哭，听她诉说着找不到最在乎在那个人时，深深的痛苦，她不想失去，却无法再联系到最在乎的人……，断断续续的话语，梦呓般没有头绪，伤心却是明显的。尽量从话语中揣摩她的心情，搜索记忆中所知道的一切劝慰的话……。末了，她又用悲哀的语调说，心里难受，所以试着喝了酒，明知道不应该，还是选择了洒！问我，喝酒的女孩是不是坏女孩？……。我想她是太难过，再不忍心对她有丝毫言语上的指责，于是，答非所问，转移话题，连同情带劝地哄她早点休息…… 。
17挂断电话，忽然想哭，朋友呵！怎么会不理解你的孤独无助，听着你倾诉，听着你哭，绝不会不在乎，但我能够为你做什么呢？此刻，我何尝不是一样的孤独无助，想要人陪着，要人听，要人引导着从伤心中出离。刚才违心地说，若在你身边的话，愿意陪你喝酒，陪你醉，愿意尽力将你安慰，到你醉倒或熟睡，守你到天亮也无所谓。我不知道这些话，究竟有没有给你带去一点点短暂的安慰，但我当时真的想让你不为喝酒自责。我很清楚，我做不到陪你喝醉，我不会喝酒，也害怕醉，可以陪你哭，陪你流泪，却不愿陪你酒醉，而且不愿意看到你用酒逃避心情，不愿你依赖这份酒精的麻醉。我想，喝醉只会导致清醒后更苦恼，（你已经觉得酒醉的女孩是坏女孩了，你已经为自己喝酒后悔了），正如我同样不想让自己酒醉，说真的，我不想醉，也不敢醉，我想要灵魂清醒而矜持，不要醉，不要尝试灵魂被酒精麻醉的滋味。如果不会因为肢体能感受到痛觉而情愿要一具麻木的肢体，为何要因为灵魂能感受苦痛而故意麻醉灵魂，那不公平，我宁愿痛，只要清醒，哪怕清醒着也只是无奈地忍受许多痛楚的感觉，可我不想要短暂的逃避似的醉，不想要清醒后加倍的痛。如果人真的有灵魂（此刻，我相信它的存在），只愿奔赴路的尽头时，可以一醉方休，再不去计较一切得失，不去想曾有过的对对错错，不用再沉浸于寂寞的感觉中。
18不敢再往下胡思乱想，却又不能制止自己的思想，越想心越乱，烦燥与疲倦中夹杂着不安，勉强自己去忘记，放弃想一切，命令大脑机械性地数着数字，一点点寻找睡意，却在睡意渐深的过程中，忽然醒过来，想不起之前什么样的想法或梦境出现过，惊醒了睡眠，但思绪或梦都于瞬间中断，已经无从找到答案了，忽而害怕起来，怕黑，怕安静，怕得不能再睡，好累，好难过，却是不知道想看见什么，想要什么，似乎是失去了好重要的东西，却想不起它究竟是什么，丢失在哪里，不知从何处找起？又没法平静，没法受安慰，也不能入睡，不能忘记，时间成为一种漫长的煎熬，无聊地数算着每一秒，一切都在意识中慢慢模糊，只有难过越来越真切，心痛的感觉伴随呼吸在周身蔓延开去，又逐渐化为疲惫，疲惫感一圈圈加重加深，完全淹没在黑暗里，灵魂与肢体同陷入空虚的境地，迫切想出离，没有人想救我！没有人会救我！没有人能救我！只待所有的痛楚过去，所有的思绪平息，带着极度疲倦，归入梦里。再醒来时，告诉自己，过去的感觉都是梦。究竟是真正发生过的，还是仅仅是一场梦？已经无关紧要了，至少确定，它们都已经过去了，过去了，尽管不明白，这一切感觉是起源于什么，也不愿再去重复想了，我没有答案，不奢望给感觉找到什么答案了。也许无法找到我想寻求的，也许找到的时候我却不能理解它，只是面对答案空叹，心疑惑充满吧！此刻，只想要痛楚过后的平静。
19用眼所能看见的文字去描述眼不能见的感觉，总会有太严重的差别，我不知道怎么描述感觉中的寂寞。寂寞也许是一个快乐的过程吧！有时候会一个人独自微微笑；也许是一个痛苦的过程吧！曾经忍不住独自哭；是一咱放松的过程吧！也曾不知不觉就睡着了；是软弱的过程吗？是冷静沉思与反省的过程吗？我不知道，我真的没有答案可以留在这里，甚至有时自己也会在流泪时，无奈地想，寂寞是一种折磨。其实，我不想在这一刻，在这些文字中否定我曾有地的软弱，如同不想否认也曾痛苦过、微笑过、流泪过，也曾带着幻想去构思一个个不存在的假设。也许寂寞随着心情和环境而改变，本就无法捉摸吧！
20寂寞还可以是什么？当午夜梦回时，愿意相信所谓的祈祷，许愿，相信心有灵犀，愿意思念，是源于寂寞吗？当缘份像丝丝缕缕随风飘散的烟，转瞬即逝，再也看不见，却还伫立在风中不肯走远，是源于寂寞吗？拿起电话，地觉得自己是多余的，想了好久，再放弃未曾拨完的号码，是源于寂寞吗？
21寂寞的时候想：每个人，各不相同的经历注定各自不尽相同的想法。有些话听起来挺有道理，却不见得每个人都适宜，关键是适合做到多少？我不愿勉强自己刻意去想很多所谓的名言名句，承认它们真的很好，但思想上却不想盲目仿效，话是别人说的，感觉地属于自己，我想清楚地知道，自己需要多少。累的时候，说想忘记，会想到一大串应该忘记的话语支持自己；失望的时候，就要放手，又能找到种种需要放手的理由。然而，在意时，思念时，被抹不去的回忆纠缠时，习痛得流泪时，想要放弃一切世俗成规与所谓的道理，只想让心自由无束缚时，问问自己，能不能真的不在意，愿不愿意彻底放弃。也许心底总有一些柔弱的牵绊，在牵制着最终的决定，这柔弱的牵绊只有你自己能理解，也只属于你；也许感情里总有一些说不清的因素，不适宜用你所知的好道理引导你做取舍。
22寂寞的时候，重新思索：什么该在意，什么得放弃，留给心一些只属于它的概念，也留一片自由之地，容纳新的思绪。当最后的痛楚过去，当疑惑与彷徨，以及纷乱的思绪都渐渐平息，也重新理解自己后，接之而来的是一份内心深处的平静，和来自灵魂的宽慰的信息，仿佛从深深的孤独中得到从未经历过的深思的过程，仿佛无边的寂寞中看清内心深处从未在意过的东西。放弃，还是珍惜？不再是简单的词语；孤独与寂寞，也不再是令人害怕的情绪。逃避？还是走下去？想好以后，不再给自己犹豫的借口。不再让心漫无目的的消沉下去。
23从此，拥抱着寂寞吧！让心接受它给的所有感觉，包括微笑、包括难过。不再去想寂寞中会不会有什么美好，也无需计较，微笑有多少，痛楚有多少，拥抱它，容纳它给的一切，不管是美好，还是煎熬，属于我的，让我从此后，深情地拥抱。
24 拥抱着寂寞，像拥抱着真实的自我。不想假装的坚强，也不要虚伪的骄傲，更不想随意地说，寂寞简单易了，有多容易打发掉。承认，许多问题，始终未能明了；承认，还是会在某些时间，隐入种种思想漩涡里挣扎，会累，会难过，只是不再逃避它。从前，寂寞是可怕的追兵，在它面前，所有思绪都纷乱地，恐怖地逃，毫无方向地逃避它；现在，就转身拥抱住它，让它做旅途上的同伴，让它像影子一般贴在身边，让相伴成为一种习惯，让寂寞做同路的旅伴。《完》
主
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